Queda un poco mas de una semana para que, finalmente, me traslade a mi próxima aventura, por allá lejos...
Pensar que me vine a Stgo a terminar mis estudios, y me fui quedando, quedando, quedando...hasta ahora, que emprendo el vuelo de nuevo...
En estos días de ordenar tantas cosas, deshacerme de algunas, y conservar otras, han vuelto recuerdos de esos primeros años, en los que estudiaba, llevaba mi depa y trabajaba...cuando me amanecía haciendo planos y me iba a trabajar sin dormir, a punta de café y cigarros, cuando tenía que armar álbumes fotográficos...cuando tenía que hacer prácticos en la calle a primera hora de la mañana en pleno invierno, más las eternas noches de estudio...qué rico fue cuando recibí mi título...Aunque era bastante solitaria mi vida, no quería socializar mucho, porque no sabía abrir mi corazón...hasta que llegó David, el gordo, mi compañero por 5 años...pensar que en 3 días ya habíamos empezado a pololear jajajajajajaja...fue uno de los regalos de navidad más lindos que he tenido...
Y así pasaron los años, puro trabajo, casa, y amor, consolidando una buena situación económica, hasta que llegaron las vacas flacas...en fin...hasta el terremoto lo pase acá en el piso 17, uuuuuuufff!!!
Con esto de mi traslado, me he ido dando cuenta del afecto que he recibido acá de muchas personas...es raro, pero no me había percatado de cuanto cariño había generado en mi alrededor, siendo pesada como soy, y con lo que me cuesta expresar lo que siento...Pero no me puedo ir sin destinarle unas palabras a algunas personas...
Mis Primos y Tios: son tantos, que lo resumiré, son parte de mi sangre, gracias por hacer mi llegada a Santiago más llevadera, por todos esos carretes, conversaciones y compartidas de cigarros que tuvimos...los quiero muchisimo Paty, Robert, Jorge, Pamela, Javiera, Camila, Mali, Mariana, Rodrigo, Cristian, Felipe, Karen, Pato, Mario, Gloria, Angelica, Pedro, Victor, Tia Clara, Tia Paty, Tio Roberto.
A mis hermanas Claudia, Marisol, Pamela, mis sobrinos, y mis sobrinos nietos Sofita y Pipe; el Manu, Carmen, Marjorie y Thiare...gracias por los momentos compartidos...
Mi Evita, Rolo, Romina, Tia Gina...ustedes siempre me hicieron sentir como en casa...el cariño que les tengo es increíblemente grande...se pasaron por todo...Eve, tú sabes que eres mi confidente y que siempre estaremos juntas pase lo que pase...eres como una hermana para mi...
Barbi, Paolo, Carito...siempre totales, los quiero mucho...
Pato, Tiku, Yayo, Morenazo, Isa, Maca, Rorro, Francis (incecta), Ann, Gata, Jan...gracias por todo en este tiempo, han sido un 10, lo he pasado increíble y tengo lindos recuerdos con ustedes, en carretes, en skype, en conversas de lo humano y lo divino...los quiero mucho, son unas excelentes personas...
Mi Padrino-Tío Pato, creo que lo mejor de estos años fue haberte recuperado, después de muchos años de problemas...el tiempo perdido no lo podremos recuperar, sólo espero que de aquí en adelante seguir contando contigo y que nada nos vuelva a separar...eres la raja, te adoro!!! (me emocioné)
David...fuiste el hombre que me acompañó 5 de los 6 años de mi vida aquí...has sido el más grande amor que he tenido en mi vida, y gran parte de lo que soy hoy, fue de tu mano...me cuidaste todo lo que pudiste, estuviste siempre conmigo cuando lo necesité, y a tu manera, que sólo yo entiendo, fuiste un gran hombre...la que te lleve se llevará un gran premio, y ojalá que te cuide...Me alegro de irme en paz contigo, y que hayamos podido superar las diferencias como adultos...
Y tu, que apareciste justo cuando menos te esperaba...solo diré que me gustas mucho, pero que eso pasará...
Disculpen los que se me quedaron en el tintero, a todos ellos, les agradezco todo también, y saben que hay afecto de mí hacia ustedes.
No me echen tanto de menos, por que estaré viniendo seguido a Stgo...la distancia será física, porque a cada uno de ustedes los llevaré en mi corazón...se ganaron con justicia un pedacito de él y allí se quedarán...y ahora existe facebook, twitter, whatsapp, Bb messenger, y todas esas cosas...antes apenas las puras cartas...
Me llevo hermosos recuerdos....siempre fueron más los lindos momentos, y de momentos bellos tuve muchos en este tiempo acá...
Los quiero mucho, y gracias por todo en estos años, por soportar a esta loca que soy yo, y por haberme permitido conocerles y darme su amistad....gracias, totales!!!!
lunes, 26 de marzo de 2012
domingo, 4 de marzo de 2012
Cuentos Para Santiago en 100 Palabras
Mis cuentos para Santiago en 100 Palabras
El Bar
Todos los días, a las 19.00 horas, llegaba al bar. Entraba, y saludaba cariñosamente de beso y mano a mi grupo, reunidos como siempre en la misma mesa. En la barra pedía su botella de vino tinto y bebía pensativo. Un día le preguntamos qué le pasaba y nos dijo que perdió a sus hijos y que por eso venía al bar, porque se los recordábamos felices y parlanchines, reunidos ante una cerveza. Terminó el vino, se despidió de todos y se fue. Volvió al día siguiente, y lo esperábamos con una botella de vino tinto para brindar con él.
Trayecto en Sueño
Llegué al Metro Elisa Correa. El estaba a mi lado en el andén. No supe su nombre, sólo nos miramos y subimos al tren. Combinamos en Vicente Valdés; él me cuidó de la marea humana en plena hora punta. En el trayecto al centro el sueño lo venció, puso su cabeza en mi hombro y se quedó dormido. Lo miré, apoyé mi cabeza junto a la suya y me dormí. Despertamos en Plaza de Armas, salimos de la estación y nos despedimos con una mirada. Desde ese día no lo he vuelto a ver.
Vacaciones
Corría apresurada por las mangas que había dispuesto el aeropuerto para los viajeros tras los daños que dejó el terremoto. Llegué justo a la hora de embarque a dejar mi maleta. Me miraron con desaprobación en el counter, pedí disculpas por el retraso y corrí a embarcarme. Empezaban mis vacaciones, el avión despegaba y yo quería llegar luego a mi destino; iba volando al sur, a mi Osorno, a abrazar a mis padres, abuelos, tíos y primos, a los que la noche en que Chile se sacudió cuando yo vivía en un piso 17, pensé que no volvería a ver.
Ella contuvo un estremecimiento. El, la siguió acariciando hasta que ella se rindió a todas las sensaciones que le producían y se dejó llevar; él la guió, envolviéndola en sus brazos y soltándola poco a poco hasta que ambos se dejaron caer en ese dulce abismo. Así los sorprendió la mañana, un nudo de brazos y piernas. El se levantó y preparó café para los dos. Ella, aún sin poder creerlo, bebió su café en silencio. Salieron juntos a la calle, ella tomó su vehículo y se fue rauda. Pero a la semana siguiente volvió. Y él la estaba esperando.
martes, 31 de enero de 2012
Le respondi que no...
Me preparo un café, prendo un cigarro, y me convenzo cada vez más de que es la mejor decisión...
Si bien los primeros días me sentí como quinceañera con sus llamadas para despertarme y durante el resto del día hasta las buenas noches de rigor, y estaba entusiasmada con la noticia de que pronto llegaría a Santiago, y que podríamos estar juntos...Le respondí que no...
Ya tengo 27 años...no puedo andar por la vida haciendo "revivals" de cosas que pasaron hace tantísimos años...yo quiero crecer, no estancarme, y la locura que pretendía hacer no me aportaría en absolutamente nada...
Le respondí que no, porque me vino la sensación de que nos haríamos mucho daño con una locura de ese calibre, y creo que no es la idea; preferible es seguir de amiguis que de enemiguis creo yo...
También ocurre que me di cuenta que mi volada quinceañera se debió más a un recuerdo que a algo que siguiera vivo en las sombras...por lo que, preferible es decir que no todo el rato...
Le respondí que no, por que sé que en cuestión de días deberá volver a su ciudad, y yo seguiré acá en Santiago...
Además, sé que le tengo un gran cariño, que no quiero perder por nada...ya cometí el error una vez, no lo cometeré de nuevo...
Le respondí que no, por que mi corazón está en otra...y no puede verlo ni siquiera como un eventual "pinche"...
También, por que me dio la sensación de que era un juego demasiado descarado conmigo y con él, y prefiero conservar una amistad antes que perderla por una tontera...
Le respondí que no, por que no me puedo engañar, y sé que mi corazón está en otro lado...
No quiero cometer errores, quiero hacer las cosas aunque sea medianamente bien...
Te respondí que no, por que prefiero quedarme con los lindos recuerdos de una de las historias más bellas de mi vida....antes de echarlo todo a perder...
Si bien los primeros días me sentí como quinceañera con sus llamadas para despertarme y durante el resto del día hasta las buenas noches de rigor, y estaba entusiasmada con la noticia de que pronto llegaría a Santiago, y que podríamos estar juntos...Le respondí que no...
Ya tengo 27 años...no puedo andar por la vida haciendo "revivals" de cosas que pasaron hace tantísimos años...yo quiero crecer, no estancarme, y la locura que pretendía hacer no me aportaría en absolutamente nada...
Le respondí que no, porque me vino la sensación de que nos haríamos mucho daño con una locura de ese calibre, y creo que no es la idea; preferible es seguir de amiguis que de enemiguis creo yo...
También ocurre que me di cuenta que mi volada quinceañera se debió más a un recuerdo que a algo que siguiera vivo en las sombras...por lo que, preferible es decir que no todo el rato...
Le respondí que no, por que sé que en cuestión de días deberá volver a su ciudad, y yo seguiré acá en Santiago...
Además, sé que le tengo un gran cariño, que no quiero perder por nada...ya cometí el error una vez, no lo cometeré de nuevo...
Le respondí que no, por que mi corazón está en otra...y no puede verlo ni siquiera como un eventual "pinche"...
También, por que me dio la sensación de que era un juego demasiado descarado conmigo y con él, y prefiero conservar una amistad antes que perderla por una tontera...
Le respondí que no, por que no me puedo engañar, y sé que mi corazón está en otro lado...
No quiero cometer errores, quiero hacer las cosas aunque sea medianamente bien...
Te respondí que no, por que prefiero quedarme con los lindos recuerdos de una de las historias más bellas de mi vida....antes de echarlo todo a perder...
miércoles, 25 de enero de 2012
Uuuuufff, qué días...
Hacía tiempo que no pasaba por tantas cosas difíciles juntas...he tenido que inventar fuerzas, encontrar entereza, doblarme sin quebrarme, aguantar con las menos lágrimas posibles todo lo que se vino en cuestión de días...Quizá lo ocurrido contigo me paralizó un buen rato, no sabía qué hacer, dónde ir, con quién hablar...hasta que me llamaron a la tierra y me dijeron lo que tenía que hacer, imagínate, siendo perito, me bloqueé entera jajajajajajaja...solo espero que todo lo que hice dé buenos frutos este viernes, sino, será un dato para la causa...pero no puedo desconocer que me apenó mucho, en cierta forma, aún sentía cosas por ti, quizá no tan intensas ni tan profundas como antes, pero las sentía...pero en fin, por algo pasan las cosas...
Lo de mamá, me generó sentimientos de culpa, fue al rato después de haberle contado lo acontecido días atrás, y cuando recibí esa llamada...se me vino todo abajo, me sentí culpable, pensé lo peor...sólo quería estar a su lado, pero no puedo teletransportarme mil kilómetros...me limité a fumar, tomar té y caminar por el departamento esperando noticias...empecé a sentir frío, cuando habían 30 grados de calor...me sentí muy sola, quería un abrazo de esos bien apretados...fue una tarde muy larga la de ayer...cumpliendo con la pega como autómata, mientras esperaba alguna noticia desde allá, en fin...hubo un minuto en que no resistí más tanta presión y preocupación, y salí a caminar como una hora, sin importarme a dónde iba, ni si el sector era bueno o malo...solo quería caminar y concentrar mis energías y enviártelas, con la loca esperanza de que te harían bien...hasta que me di cuenta que sí te hicieron bien mamá, y se me empezó a pasar el frío, y empecé a sentir una grata calidez, y me di cuenta de que mejorarías; mamá sé que ni tú ni papá son eternos, pero de solo pensar en que algún día no estarán conmigo, me causa una angustia indescriptible...por y gracias a ustedes soy lo que soy...
Gracias a todos los que estuvieron ayer conmigo, por todo...ustedes saben re bien quiénes son...no hubo nadie físicamente conmigo, pero pude percibir la energía que me enviaban...un abrazo a todos :)
A veces me siento una niña...sí, tengo actitudes de niñita y qué? jajajajajaja, no me agrada mucho esa parte de mí, siento que en cierta forma anula muchas otras cosas de mi...solo espero que de a poco se vaya yendo, por que esa niña que habita en mí, la despertaste tu...si tú, que nunca supiste, pudiste o quisiste quererme como mujer, que siempre me hiciste ver y sentir como una niña...si, aprendi muchas contigo, pero también aprendí muchas cosas que hubiese preferido tal vez no saber tan plenamente...en fin...
Hoy me cayó como anillo al dedo esta cancion
Lo de mamá, me generó sentimientos de culpa, fue al rato después de haberle contado lo acontecido días atrás, y cuando recibí esa llamada...se me vino todo abajo, me sentí culpable, pensé lo peor...sólo quería estar a su lado, pero no puedo teletransportarme mil kilómetros...me limité a fumar, tomar té y caminar por el departamento esperando noticias...empecé a sentir frío, cuando habían 30 grados de calor...me sentí muy sola, quería un abrazo de esos bien apretados...fue una tarde muy larga la de ayer...cumpliendo con la pega como autómata, mientras esperaba alguna noticia desde allá, en fin...hubo un minuto en que no resistí más tanta presión y preocupación, y salí a caminar como una hora, sin importarme a dónde iba, ni si el sector era bueno o malo...solo quería caminar y concentrar mis energías y enviártelas, con la loca esperanza de que te harían bien...hasta que me di cuenta que sí te hicieron bien mamá, y se me empezó a pasar el frío, y empecé a sentir una grata calidez, y me di cuenta de que mejorarías; mamá sé que ni tú ni papá son eternos, pero de solo pensar en que algún día no estarán conmigo, me causa una angustia indescriptible...por y gracias a ustedes soy lo que soy...
Gracias a todos los que estuvieron ayer conmigo, por todo...ustedes saben re bien quiénes son...no hubo nadie físicamente conmigo, pero pude percibir la energía que me enviaban...un abrazo a todos :)
A veces me siento una niña...sí, tengo actitudes de niñita y qué? jajajajajaja, no me agrada mucho esa parte de mí, siento que en cierta forma anula muchas otras cosas de mi...solo espero que de a poco se vaya yendo, por que esa niña que habita en mí, la despertaste tu...si tú, que nunca supiste, pudiste o quisiste quererme como mujer, que siempre me hiciste ver y sentir como una niña...si, aprendi muchas contigo, pero también aprendí muchas cosas que hubiese preferido tal vez no saber tan plenamente...en fin...
Hoy me cayó como anillo al dedo esta cancion
Aprendiz - Malú /Alejandro Sanz
Tus besos saben tan amargos
cuando te ensucias los labios
con mentiras, con mentiras
Dices que te estoy haciendo daño
que con el paso de los años
me estoy haciendo más cruel
Nunca creí que te vería
remendando mis heridas
con jirones de tu piel
De ti aprendió mi corazón, de ti aprendió mi corazón
no me reproches que no sepa darte amor
Me has enseñado tú
tú has sido mi maestro para hacer sufrir
si alguna vez fui mala lo aprendí de ti
no digas que no entiendes cómo puedo ser así
si te estoy haciendo daño lo aprendí de t
Me has enseñado tú
maldigo mi inocencia y te maldigo a ti
maldito el maestro, y maldita la aprendiz
maldigo lo que amo
y te lo debo, te lo debo a ti
Me duelen tus caricias por que noto
que tus manos son cristales rotos
bajo mis pies
Dices que te estoy haciendo daño
que con el paso de los años
me estoy haciendo más cruel
Nunca creí que te vería
remendando mis heridas
con jirones de tu piel
De ti aprendió mi corazón, de ti aprendió mi corazón
no me reproches que no sepa darte amor
Me has enseñado tú
tú has sido mi maestro para hacer sufrir
si alguna vez fui mala lo aprendí de ti
no digas que no entiendes cómo puedo ser así
si te estoy haciendo daño, lo aprendí de ti
Me has enseñado tú
maldigo mi inocencia y te maldigo a ti
maldito el maestro y maldita la aprendiz
maldigo lo que amo
y te lo debo, te lo debo a ti
miércoles, 18 de enero de 2012
El cierre de una etapa...
Al fin estoy culminando esto que empece hace casi un mes...estoy cerrando el duelo de un sueño de 5 años, un largo sueño...
He ido de a poco juntando y guardando tus recuerdos; a decir verdad, son muchos, me impresiona lo mucho que uno acumula en 5 años de amor...
Saco de mi celular tus fotografías, saco la música que me recuerda a ti, las muchas canciones que me dedicaste...wow! mi Blackberry se libero de mucha memoria jajajajajajajaja...que importante eras para mi...
Los peluches, hace mucho que están guardados en el closet, vivía lavándolos por el polvo de esta ciudad...solo duermo con mi Gotita de Alegría.
La ropa que me regalaste...creo que me la quedare un tiempo mas, jajajajaja, sorry, con los trapos no me puedo dar el gusto de botar a destajo, además que me quedaría con medio closet jajajajajaja...con los lápices me pasa lo mismo jajajajajajajajaja.
Guardo las cartas que me escribiste, aquellas en que me juraste amor para siempre, en las que me prometiste estar siempre conmigo y ser fiel...uuuuf!!!
Aun conservo el anillo que nos regalamos cuando nos pusimos a pololear...pero desde hoy saldrá de mi dedo...y sera guardado en el mismo cajón de los recuerdos...desde hoy, mi mano tendrá un anillo menos...
Sale tu cepillo de dientes de mi baño...y todo lo que conserve tu olor también se va...
En la cama ya no esta marcada tu silueta, ya no esta tu olor, ya no queda ningún rastro de ti...ya no se escucha resonar tu risa ni tu voz en mi departamento..
Ya no siento el peso de tu cuerpo en el mio, no siento tus besos, ni tu respiración, ni tus manos...ya no está esa sensación de ansiedad y ternura que me daba cuando íbamos a estar juntos, ya no está ese deseo de tenerte en mis brazos y no dejarte ir...Ya no está ese amor que te tenía, y que pensaba sería para siempre...
Tomo la escoba, tomo la aspiradora, abro las ventanas del departamento, que se barra, aspire, y vuele lo último que quede de ti en este departamento...que se vaya hasta la última huella de ti...
Al final, ya no estás...no puedo detenerme mas viviendo un duelo que ya no tiene sentido...no derramo una lágrima más por ti, ni sigo pensando más en ti...
Ahora, me toca a mi vivir, como no lo hice en 5 años, y como tu si viviste estando conmigo...
Fuiste un gran amor, creo el más grande de mi vida, pero tengo una juventud que aprovechar y una vida que vivir al máximo...y vivir como yo quiera...Adios David...
He ido de a poco juntando y guardando tus recuerdos; a decir verdad, son muchos, me impresiona lo mucho que uno acumula en 5 años de amor...
Saco de mi celular tus fotografías, saco la música que me recuerda a ti, las muchas canciones que me dedicaste...wow! mi Blackberry se libero de mucha memoria jajajajajajajaja...que importante eras para mi...
Los peluches, hace mucho que están guardados en el closet, vivía lavándolos por el polvo de esta ciudad...solo duermo con mi Gotita de Alegría.
La ropa que me regalaste...creo que me la quedare un tiempo mas, jajajajaja, sorry, con los trapos no me puedo dar el gusto de botar a destajo, además que me quedaría con medio closet jajajajajaja...con los lápices me pasa lo mismo jajajajajajajajaja.
Guardo las cartas que me escribiste, aquellas en que me juraste amor para siempre, en las que me prometiste estar siempre conmigo y ser fiel...uuuuf!!!
Aun conservo el anillo que nos regalamos cuando nos pusimos a pololear...pero desde hoy saldrá de mi dedo...y sera guardado en el mismo cajón de los recuerdos...desde hoy, mi mano tendrá un anillo menos...
Sale tu cepillo de dientes de mi baño...y todo lo que conserve tu olor también se va...
En la cama ya no esta marcada tu silueta, ya no esta tu olor, ya no queda ningún rastro de ti...ya no se escucha resonar tu risa ni tu voz en mi departamento..
Ya no siento el peso de tu cuerpo en el mio, no siento tus besos, ni tu respiración, ni tus manos...ya no está esa sensación de ansiedad y ternura que me daba cuando íbamos a estar juntos, ya no está ese deseo de tenerte en mis brazos y no dejarte ir...Ya no está ese amor que te tenía, y que pensaba sería para siempre...
Tomo la escoba, tomo la aspiradora, abro las ventanas del departamento, que se barra, aspire, y vuele lo último que quede de ti en este departamento...que se vaya hasta la última huella de ti...
Al final, ya no estás...no puedo detenerme mas viviendo un duelo que ya no tiene sentido...no derramo una lágrima más por ti, ni sigo pensando más en ti...
Ahora, me toca a mi vivir, como no lo hice en 5 años, y como tu si viviste estando conmigo...
Fuiste un gran amor, creo el más grande de mi vida, pero tengo una juventud que aprovechar y una vida que vivir al máximo...y vivir como yo quiera...Adios David...
Ojitos
Por ti amigo de la vida, volví de Viña el día domingo y no el lunes como yo quería. Sabia que te ibas para siempre de Chile, y no quería que te fueras sin que nos despidiéramos, mal que mal son 15 años de amistad.
Bue, nos juntamos y almorzamos en tu local preferido (mínimo, ya que te ibas) y cuando estábamos comiendo vino lo insólito...me pediste que me fuera contigo a N. Z., para que yo pudiera lograr mis proyectos, pero ahí vino lo mas insólito, me pediste que nos casáramos...
No sé qué cara habré puesto ojitos, pero fue totalmente inesperado...pero dentro de la sorpresa, mi conciencia siempre me dijo que no te podía mentir, y fue por eso que te dije que no, porque era demasiado el costo del viaje...casarme jamás ha estado en mis planes de vida, no me crié ni con la imagen ni con la meta del matrimonio, por lo que no podía irme contigo.
Ademas ojitos, para casarse hay que sentir algo por la otra persona, y tu eres para mi un gran amigo, pero no puedo verte de otra forma...han pasado muchos años desde aquella vez que sentí cosas por ti, cuando te quise y tu no pudiste quererme, y a estas alturas solo puedo verte como un gran amigo...
Créeme ojitos, que haber aceptado tu propuesta habría sido equivalente a cometer una gran locura, de la que después tu y yo nos habríamos arrepentido...no puedo mentirte, ni hacerte daño con algo así, en este momento de mi vida no me interesa querer a alguien, recién me libere de 5 largos años de relación, y no se...no me he planteado aun querer nuevamente a alguien, porque quiero disfrutar mi soltería, pasarlo bien, salir, viajar, hacer muchas cosas...a lo mejor antes de lo que yo piense, se cruzara alguien en mi vida, no lo se. pero por ahora estoy bien asi...
Ojitos, discúlpame por lo brutalmente honesta que fui el lunes, sabia que me iba a tener que enfrentar a las iras de los chiquillos, que no entienden por que te dije que no, pero espero que algún día si entiendan...me acusaron de incapaz de querer, de mala de adentro, de un sinfín de cosas, pero mi conciencia sigue tranquila, porque se que hice lo correcto...te quiero mucho amigo, pero yo no soy la mujer que necesitas para tu vida...
Te deseo la mejor de las suertes, que todo lo que emprendas allá sea maravilloso, y siempre contarás con mi amistad...te quiero mucho ojitos, mi gran amigo...
Bue, nos juntamos y almorzamos en tu local preferido (mínimo, ya que te ibas) y cuando estábamos comiendo vino lo insólito...me pediste que me fuera contigo a N. Z., para que yo pudiera lograr mis proyectos, pero ahí vino lo mas insólito, me pediste que nos casáramos...
No sé qué cara habré puesto ojitos, pero fue totalmente inesperado...pero dentro de la sorpresa, mi conciencia siempre me dijo que no te podía mentir, y fue por eso que te dije que no, porque era demasiado el costo del viaje...casarme jamás ha estado en mis planes de vida, no me crié ni con la imagen ni con la meta del matrimonio, por lo que no podía irme contigo.
Ademas ojitos, para casarse hay que sentir algo por la otra persona, y tu eres para mi un gran amigo, pero no puedo verte de otra forma...han pasado muchos años desde aquella vez que sentí cosas por ti, cuando te quise y tu no pudiste quererme, y a estas alturas solo puedo verte como un gran amigo...
Créeme ojitos, que haber aceptado tu propuesta habría sido equivalente a cometer una gran locura, de la que después tu y yo nos habríamos arrepentido...no puedo mentirte, ni hacerte daño con algo así, en este momento de mi vida no me interesa querer a alguien, recién me libere de 5 largos años de relación, y no se...no me he planteado aun querer nuevamente a alguien, porque quiero disfrutar mi soltería, pasarlo bien, salir, viajar, hacer muchas cosas...a lo mejor antes de lo que yo piense, se cruzara alguien en mi vida, no lo se. pero por ahora estoy bien asi...
Ojitos, discúlpame por lo brutalmente honesta que fui el lunes, sabia que me iba a tener que enfrentar a las iras de los chiquillos, que no entienden por que te dije que no, pero espero que algún día si entiendan...me acusaron de incapaz de querer, de mala de adentro, de un sinfín de cosas, pero mi conciencia sigue tranquila, porque se que hice lo correcto...te quiero mucho amigo, pero yo no soy la mujer que necesitas para tu vida...
Te deseo la mejor de las suertes, que todo lo que emprendas allá sea maravilloso, y siempre contarás con mi amistad...te quiero mucho ojitos, mi gran amigo...
miércoles, 11 de enero de 2012
Vivir...
Anoche tuve una muy buena conversación con unas buenas amigas...después de todo, ayer fue un día en el que me di cuenta de demasiadas cosas al mismo tiempo, y si bien algo de pena quedaba de la ruptura, ésta se mezcló con la sensación de desengaño y desilusión...y yo que me creo inteligente y que no me hacen tonta, y me di cuenta de que viví un año engañada...fuerte...
Me da por pensar que amé en vano, pero ya está hecho...ya di todo lo que tenía y más en 5 años...en cierta medida me hice tonta sola también, no sólo él es culpable de mi ceguera, no puedo ser tan arrogante y echarle toda la culpa a el...yo también soy responsable en la medida que no quise ver y me autoconvencí de cosas que ahora veo no tenían ni pies ni cabeza...en fin...pero no siento odio ni siquiera enojo en contra de él...no siento nada en su contra...
Mis lulús, gracias por entenderme, desahogarme y por esa buenísima conversación de anoche...aprendí muchísimas cosas, son unas grossas!!... #eso
Mi Barbarita, mi negra linda, eres un sol...entre traducción y traducción conversando las cosas...jajajajajaja, pero tendremos que hablar en ruso para que la miss no nos rete jajajajajajaja
Mi bruja, mi víbora madre, que 1000 kilometros no son nada para nosotras, tú que me conoces tan bien (creo que hasta mejor que yo misma)...gracias Jou...por iluminarme como siempre, por hacerme ver dos cosas: que estoy madurando a puros porrazos (parece que es mi forma favorita de madurar jajajajaja), y por hacerme ver que debo dejar de sentirme mal por romper algo que ya estaba roto...tu sabes lo mucho que te quiero...
Sí me di cuenta de que perdí ya demasiados años de mi juventud, que si bien no los recuperaré, me preocuparé en este tiempo de vivir...solo de vivir, de hacer que cada segundo de mi vida ha valido la pena vivirlo; voy a vivir mi vida con mayor intensidad de como la vivía antes de conocerte y caer en tus brazos...que las heridas vayan sanando solas, que el dolor desaparezca solo, dejaré la dosis justa de sentimentalismos, y me dedicaré a mi felicidad...porque si muero mañana, quiero morir con la satisfacción de haber vivido a concho mis veintitantos y que fui feliz...
Si tenía la duda de volver contigo o no, ya se disipó...no vuelvo...ya lo hice una vez...pero espero no volver a tropezar con la misma piedra...mientras yo vivía para ti, tu vivías el 80% para ti y el resto para mí...grandísima tonta...pero ya no más...
Ese será mi 2012, el año de vivir, sin miedo, sin excusas, con mi cara, mi cuerpo, y mi pelo al viento, sintiendo cada segundo, procurando mi felicidad en cada instante, liberándome de tanta atadura tonta e inútil...no sé si vuelva siquiera a querer a otro individuo, me da lo mismo en realidad...solo quiero vivir...y que lo que tenga que llegar, llegue...ya habrá tiempo de enfrentar lo que venga...
Dejo esta cancion, solo por que el coro me encanta...
Viviendo - Marc Anthony
Tal vez tu tenias razon
Tal vez tu tenias razon
Y era inutil esconderse
O soñar con prometerse tantas cosas
Tal vez tu tenias razon
Tal vez tu tenias razon
Y ese miedo que sentias
Que gritaba que pedias tantas cosas, era yo
Y tan facil que habria sido
No enredar nuestros destinos
Y dejar que los caminos
Continuran separados, pero tal vez yo tenia razon
Y solo habia que vivir
Sin miedos, sin excusas
Vivir, inventando la locura
Vivir, como Dios habria querido
Vivir, recordandole al olvido
Vivir, rescatando lo perdido
Vivir, y perder hasta la vida viviendo
Es cuestion de corazon
Es cuestion de corazon
De morir en intento
De sentir cada momento
Tantas cosas
Tantas cosas que aunque duelan
Son la escencia de la vida
Tal vez yo tenia razon
Y solo habia que vivir
Sin miedos, sin excusas
Vivir inventando la locura
Vivir, como Dios habria querido
Vivir, recordandole al olvido
Vivir, rescatando lo perdido
Vivir, y perder la vida viviendo
Tal vez esa es la razon
La unica razon de vivir
Como Dios habria querido vivir
Recordandole al olvido vivir
Rescatando lo perdido
Vivir, y perder hasta la vida viviendo
Solo habia que vivir
Hay que vivir, que vivir
Solamente que vivir
Solo habia que vivir
Como Dios habria querido darnos el amor
Solo habia que vivir
Es cuestion de corazon entregarlo todo
Solo habia que vivir
Hay que vivir, que vivir
Te digo nena hay que vivir
Solo vivir
Quiero estar junto a ti
Yo no quiero sufrir
Ven y dime que si
Solo vivir
Entregarlo todo
Solo vivir
Me da por pensar que amé en vano, pero ya está hecho...ya di todo lo que tenía y más en 5 años...en cierta medida me hice tonta sola también, no sólo él es culpable de mi ceguera, no puedo ser tan arrogante y echarle toda la culpa a el...yo también soy responsable en la medida que no quise ver y me autoconvencí de cosas que ahora veo no tenían ni pies ni cabeza...en fin...pero no siento odio ni siquiera enojo en contra de él...no siento nada en su contra...
Mis lulús, gracias por entenderme, desahogarme y por esa buenísima conversación de anoche...aprendí muchísimas cosas, son unas grossas!!... #eso
Mi Barbarita, mi negra linda, eres un sol...entre traducción y traducción conversando las cosas...jajajajajaja, pero tendremos que hablar en ruso para que la miss no nos rete jajajajajajaja
Mi bruja, mi víbora madre, que 1000 kilometros no son nada para nosotras, tú que me conoces tan bien (creo que hasta mejor que yo misma)...gracias Jou...por iluminarme como siempre, por hacerme ver dos cosas: que estoy madurando a puros porrazos (parece que es mi forma favorita de madurar jajajajaja), y por hacerme ver que debo dejar de sentirme mal por romper algo que ya estaba roto...tu sabes lo mucho que te quiero...
Sí me di cuenta de que perdí ya demasiados años de mi juventud, que si bien no los recuperaré, me preocuparé en este tiempo de vivir...solo de vivir, de hacer que cada segundo de mi vida ha valido la pena vivirlo; voy a vivir mi vida con mayor intensidad de como la vivía antes de conocerte y caer en tus brazos...que las heridas vayan sanando solas, que el dolor desaparezca solo, dejaré la dosis justa de sentimentalismos, y me dedicaré a mi felicidad...porque si muero mañana, quiero morir con la satisfacción de haber vivido a concho mis veintitantos y que fui feliz...
Si tenía la duda de volver contigo o no, ya se disipó...no vuelvo...ya lo hice una vez...pero espero no volver a tropezar con la misma piedra...mientras yo vivía para ti, tu vivías el 80% para ti y el resto para mí...grandísima tonta...pero ya no más...
Ese será mi 2012, el año de vivir, sin miedo, sin excusas, con mi cara, mi cuerpo, y mi pelo al viento, sintiendo cada segundo, procurando mi felicidad en cada instante, liberándome de tanta atadura tonta e inútil...no sé si vuelva siquiera a querer a otro individuo, me da lo mismo en realidad...solo quiero vivir...y que lo que tenga que llegar, llegue...ya habrá tiempo de enfrentar lo que venga...
Dejo esta cancion, solo por que el coro me encanta...
Viviendo - Marc Anthony
Tal vez tu tenias razon
Tal vez tu tenias razon
Y era inutil esconderse
O soñar con prometerse tantas cosas
Tal vez tu tenias razon
Tal vez tu tenias razon
Y ese miedo que sentias
Que gritaba que pedias tantas cosas, era yo
Y tan facil que habria sido
No enredar nuestros destinos
Y dejar que los caminos
Continuran separados, pero tal vez yo tenia razon
Y solo habia que vivir
Sin miedos, sin excusas
Vivir, inventando la locura
Vivir, como Dios habria querido
Vivir, recordandole al olvido
Vivir, rescatando lo perdido
Vivir, y perder hasta la vida viviendo
Es cuestion de corazon
Es cuestion de corazon
De morir en intento
De sentir cada momento
Tantas cosas
Tantas cosas que aunque duelan
Son la escencia de la vida
Tal vez yo tenia razon
Y solo habia que vivir
Sin miedos, sin excusas
Vivir inventando la locura
Vivir, como Dios habria querido
Vivir, recordandole al olvido
Vivir, rescatando lo perdido
Vivir, y perder la vida viviendo
Tal vez esa es la razon
La unica razon de vivir
Como Dios habria querido vivir
Recordandole al olvido vivir
Rescatando lo perdido
Vivir, y perder hasta la vida viviendo
Solo habia que vivir
Hay que vivir, que vivir
Solamente que vivir
Solo habia que vivir
Como Dios habria querido darnos el amor
Solo habia que vivir
Es cuestion de corazon entregarlo todo
Solo habia que vivir
Hay que vivir, que vivir
Te digo nena hay que vivir
Solo vivir
Quiero estar junto a ti
Yo no quiero sufrir
Ven y dime que si
Solo vivir
Entregarlo todo
Solo vivir
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