Me preparo un café, prendo un cigarro, y me convenzo cada vez más de que es la mejor decisión...
Si bien los primeros días me sentí como quinceañera con sus llamadas para despertarme y durante el resto del día hasta las buenas noches de rigor, y estaba entusiasmada con la noticia de que pronto llegaría a Santiago, y que podríamos estar juntos...Le respondí que no...
Ya tengo 27 años...no puedo andar por la vida haciendo "revivals" de cosas que pasaron hace tantísimos años...yo quiero crecer, no estancarme, y la locura que pretendía hacer no me aportaría en absolutamente nada...
Le respondí que no, porque me vino la sensación de que nos haríamos mucho daño con una locura de ese calibre, y creo que no es la idea; preferible es seguir de amiguis que de enemiguis creo yo...
También ocurre que me di cuenta que mi volada quinceañera se debió más a un recuerdo que a algo que siguiera vivo en las sombras...por lo que, preferible es decir que no todo el rato...
Le respondí que no, por que sé que en cuestión de días deberá volver a su ciudad, y yo seguiré acá en Santiago...
Además, sé que le tengo un gran cariño, que no quiero perder por nada...ya cometí el error una vez, no lo cometeré de nuevo...
Le respondí que no, por que mi corazón está en otra...y no puede verlo ni siquiera como un eventual "pinche"...
También, por que me dio la sensación de que era un juego demasiado descarado conmigo y con él, y prefiero conservar una amistad antes que perderla por una tontera...
Le respondí que no, por que no me puedo engañar, y sé que mi corazón está en otro lado...
No quiero cometer errores, quiero hacer las cosas aunque sea medianamente bien...
Te respondí que no, por que prefiero quedarme con los lindos recuerdos de una de las historias más bellas de mi vida....antes de echarlo todo a perder...
martes, 31 de enero de 2012
miércoles, 25 de enero de 2012
Uuuuufff, qué días...
Hacía tiempo que no pasaba por tantas cosas difíciles juntas...he tenido que inventar fuerzas, encontrar entereza, doblarme sin quebrarme, aguantar con las menos lágrimas posibles todo lo que se vino en cuestión de días...Quizá lo ocurrido contigo me paralizó un buen rato, no sabía qué hacer, dónde ir, con quién hablar...hasta que me llamaron a la tierra y me dijeron lo que tenía que hacer, imagínate, siendo perito, me bloqueé entera jajajajajajaja...solo espero que todo lo que hice dé buenos frutos este viernes, sino, será un dato para la causa...pero no puedo desconocer que me apenó mucho, en cierta forma, aún sentía cosas por ti, quizá no tan intensas ni tan profundas como antes, pero las sentía...pero en fin, por algo pasan las cosas...
Lo de mamá, me generó sentimientos de culpa, fue al rato después de haberle contado lo acontecido días atrás, y cuando recibí esa llamada...se me vino todo abajo, me sentí culpable, pensé lo peor...sólo quería estar a su lado, pero no puedo teletransportarme mil kilómetros...me limité a fumar, tomar té y caminar por el departamento esperando noticias...empecé a sentir frío, cuando habían 30 grados de calor...me sentí muy sola, quería un abrazo de esos bien apretados...fue una tarde muy larga la de ayer...cumpliendo con la pega como autómata, mientras esperaba alguna noticia desde allá, en fin...hubo un minuto en que no resistí más tanta presión y preocupación, y salí a caminar como una hora, sin importarme a dónde iba, ni si el sector era bueno o malo...solo quería caminar y concentrar mis energías y enviártelas, con la loca esperanza de que te harían bien...hasta que me di cuenta que sí te hicieron bien mamá, y se me empezó a pasar el frío, y empecé a sentir una grata calidez, y me di cuenta de que mejorarías; mamá sé que ni tú ni papá son eternos, pero de solo pensar en que algún día no estarán conmigo, me causa una angustia indescriptible...por y gracias a ustedes soy lo que soy...
Gracias a todos los que estuvieron ayer conmigo, por todo...ustedes saben re bien quiénes son...no hubo nadie físicamente conmigo, pero pude percibir la energía que me enviaban...un abrazo a todos :)
A veces me siento una niña...sí, tengo actitudes de niñita y qué? jajajajajaja, no me agrada mucho esa parte de mí, siento que en cierta forma anula muchas otras cosas de mi...solo espero que de a poco se vaya yendo, por que esa niña que habita en mí, la despertaste tu...si tú, que nunca supiste, pudiste o quisiste quererme como mujer, que siempre me hiciste ver y sentir como una niña...si, aprendi muchas contigo, pero también aprendí muchas cosas que hubiese preferido tal vez no saber tan plenamente...en fin...
Hoy me cayó como anillo al dedo esta cancion
Lo de mamá, me generó sentimientos de culpa, fue al rato después de haberle contado lo acontecido días atrás, y cuando recibí esa llamada...se me vino todo abajo, me sentí culpable, pensé lo peor...sólo quería estar a su lado, pero no puedo teletransportarme mil kilómetros...me limité a fumar, tomar té y caminar por el departamento esperando noticias...empecé a sentir frío, cuando habían 30 grados de calor...me sentí muy sola, quería un abrazo de esos bien apretados...fue una tarde muy larga la de ayer...cumpliendo con la pega como autómata, mientras esperaba alguna noticia desde allá, en fin...hubo un minuto en que no resistí más tanta presión y preocupación, y salí a caminar como una hora, sin importarme a dónde iba, ni si el sector era bueno o malo...solo quería caminar y concentrar mis energías y enviártelas, con la loca esperanza de que te harían bien...hasta que me di cuenta que sí te hicieron bien mamá, y se me empezó a pasar el frío, y empecé a sentir una grata calidez, y me di cuenta de que mejorarías; mamá sé que ni tú ni papá son eternos, pero de solo pensar en que algún día no estarán conmigo, me causa una angustia indescriptible...por y gracias a ustedes soy lo que soy...
Gracias a todos los que estuvieron ayer conmigo, por todo...ustedes saben re bien quiénes son...no hubo nadie físicamente conmigo, pero pude percibir la energía que me enviaban...un abrazo a todos :)
A veces me siento una niña...sí, tengo actitudes de niñita y qué? jajajajajaja, no me agrada mucho esa parte de mí, siento que en cierta forma anula muchas otras cosas de mi...solo espero que de a poco se vaya yendo, por que esa niña que habita en mí, la despertaste tu...si tú, que nunca supiste, pudiste o quisiste quererme como mujer, que siempre me hiciste ver y sentir como una niña...si, aprendi muchas contigo, pero también aprendí muchas cosas que hubiese preferido tal vez no saber tan plenamente...en fin...
Hoy me cayó como anillo al dedo esta cancion
Aprendiz - Malú /Alejandro Sanz
Tus besos saben tan amargos
cuando te ensucias los labios
con mentiras, con mentiras
Dices que te estoy haciendo daño
que con el paso de los años
me estoy haciendo más cruel
Nunca creí que te vería
remendando mis heridas
con jirones de tu piel
De ti aprendió mi corazón, de ti aprendió mi corazón
no me reproches que no sepa darte amor
Me has enseñado tú
tú has sido mi maestro para hacer sufrir
si alguna vez fui mala lo aprendí de ti
no digas que no entiendes cómo puedo ser así
si te estoy haciendo daño lo aprendí de t
Me has enseñado tú
maldigo mi inocencia y te maldigo a ti
maldito el maestro, y maldita la aprendiz
maldigo lo que amo
y te lo debo, te lo debo a ti
Me duelen tus caricias por que noto
que tus manos son cristales rotos
bajo mis pies
Dices que te estoy haciendo daño
que con el paso de los años
me estoy haciendo más cruel
Nunca creí que te vería
remendando mis heridas
con jirones de tu piel
De ti aprendió mi corazón, de ti aprendió mi corazón
no me reproches que no sepa darte amor
Me has enseñado tú
tú has sido mi maestro para hacer sufrir
si alguna vez fui mala lo aprendí de ti
no digas que no entiendes cómo puedo ser así
si te estoy haciendo daño, lo aprendí de ti
Me has enseñado tú
maldigo mi inocencia y te maldigo a ti
maldito el maestro y maldita la aprendiz
maldigo lo que amo
y te lo debo, te lo debo a ti
miércoles, 18 de enero de 2012
El cierre de una etapa...
Al fin estoy culminando esto que empece hace casi un mes...estoy cerrando el duelo de un sueño de 5 años, un largo sueño...
He ido de a poco juntando y guardando tus recuerdos; a decir verdad, son muchos, me impresiona lo mucho que uno acumula en 5 años de amor...
Saco de mi celular tus fotografías, saco la música que me recuerda a ti, las muchas canciones que me dedicaste...wow! mi Blackberry se libero de mucha memoria jajajajajajajaja...que importante eras para mi...
Los peluches, hace mucho que están guardados en el closet, vivía lavándolos por el polvo de esta ciudad...solo duermo con mi Gotita de Alegría.
La ropa que me regalaste...creo que me la quedare un tiempo mas, jajajajaja, sorry, con los trapos no me puedo dar el gusto de botar a destajo, además que me quedaría con medio closet jajajajajaja...con los lápices me pasa lo mismo jajajajajajajajaja.
Guardo las cartas que me escribiste, aquellas en que me juraste amor para siempre, en las que me prometiste estar siempre conmigo y ser fiel...uuuuf!!!
Aun conservo el anillo que nos regalamos cuando nos pusimos a pololear...pero desde hoy saldrá de mi dedo...y sera guardado en el mismo cajón de los recuerdos...desde hoy, mi mano tendrá un anillo menos...
Sale tu cepillo de dientes de mi baño...y todo lo que conserve tu olor también se va...
En la cama ya no esta marcada tu silueta, ya no esta tu olor, ya no queda ningún rastro de ti...ya no se escucha resonar tu risa ni tu voz en mi departamento..
Ya no siento el peso de tu cuerpo en el mio, no siento tus besos, ni tu respiración, ni tus manos...ya no está esa sensación de ansiedad y ternura que me daba cuando íbamos a estar juntos, ya no está ese deseo de tenerte en mis brazos y no dejarte ir...Ya no está ese amor que te tenía, y que pensaba sería para siempre...
Tomo la escoba, tomo la aspiradora, abro las ventanas del departamento, que se barra, aspire, y vuele lo último que quede de ti en este departamento...que se vaya hasta la última huella de ti...
Al final, ya no estás...no puedo detenerme mas viviendo un duelo que ya no tiene sentido...no derramo una lágrima más por ti, ni sigo pensando más en ti...
Ahora, me toca a mi vivir, como no lo hice en 5 años, y como tu si viviste estando conmigo...
Fuiste un gran amor, creo el más grande de mi vida, pero tengo una juventud que aprovechar y una vida que vivir al máximo...y vivir como yo quiera...Adios David...
He ido de a poco juntando y guardando tus recuerdos; a decir verdad, son muchos, me impresiona lo mucho que uno acumula en 5 años de amor...
Saco de mi celular tus fotografías, saco la música que me recuerda a ti, las muchas canciones que me dedicaste...wow! mi Blackberry se libero de mucha memoria jajajajajajajaja...que importante eras para mi...
Los peluches, hace mucho que están guardados en el closet, vivía lavándolos por el polvo de esta ciudad...solo duermo con mi Gotita de Alegría.
La ropa que me regalaste...creo que me la quedare un tiempo mas, jajajajaja, sorry, con los trapos no me puedo dar el gusto de botar a destajo, además que me quedaría con medio closet jajajajajaja...con los lápices me pasa lo mismo jajajajajajajajaja.
Guardo las cartas que me escribiste, aquellas en que me juraste amor para siempre, en las que me prometiste estar siempre conmigo y ser fiel...uuuuf!!!
Aun conservo el anillo que nos regalamos cuando nos pusimos a pololear...pero desde hoy saldrá de mi dedo...y sera guardado en el mismo cajón de los recuerdos...desde hoy, mi mano tendrá un anillo menos...
Sale tu cepillo de dientes de mi baño...y todo lo que conserve tu olor también se va...
En la cama ya no esta marcada tu silueta, ya no esta tu olor, ya no queda ningún rastro de ti...ya no se escucha resonar tu risa ni tu voz en mi departamento..
Ya no siento el peso de tu cuerpo en el mio, no siento tus besos, ni tu respiración, ni tus manos...ya no está esa sensación de ansiedad y ternura que me daba cuando íbamos a estar juntos, ya no está ese deseo de tenerte en mis brazos y no dejarte ir...Ya no está ese amor que te tenía, y que pensaba sería para siempre...
Tomo la escoba, tomo la aspiradora, abro las ventanas del departamento, que se barra, aspire, y vuele lo último que quede de ti en este departamento...que se vaya hasta la última huella de ti...
Al final, ya no estás...no puedo detenerme mas viviendo un duelo que ya no tiene sentido...no derramo una lágrima más por ti, ni sigo pensando más en ti...
Ahora, me toca a mi vivir, como no lo hice en 5 años, y como tu si viviste estando conmigo...
Fuiste un gran amor, creo el más grande de mi vida, pero tengo una juventud que aprovechar y una vida que vivir al máximo...y vivir como yo quiera...Adios David...
Ojitos
Por ti amigo de la vida, volví de Viña el día domingo y no el lunes como yo quería. Sabia que te ibas para siempre de Chile, y no quería que te fueras sin que nos despidiéramos, mal que mal son 15 años de amistad.
Bue, nos juntamos y almorzamos en tu local preferido (mínimo, ya que te ibas) y cuando estábamos comiendo vino lo insólito...me pediste que me fuera contigo a N. Z., para que yo pudiera lograr mis proyectos, pero ahí vino lo mas insólito, me pediste que nos casáramos...
No sé qué cara habré puesto ojitos, pero fue totalmente inesperado...pero dentro de la sorpresa, mi conciencia siempre me dijo que no te podía mentir, y fue por eso que te dije que no, porque era demasiado el costo del viaje...casarme jamás ha estado en mis planes de vida, no me crié ni con la imagen ni con la meta del matrimonio, por lo que no podía irme contigo.
Ademas ojitos, para casarse hay que sentir algo por la otra persona, y tu eres para mi un gran amigo, pero no puedo verte de otra forma...han pasado muchos años desde aquella vez que sentí cosas por ti, cuando te quise y tu no pudiste quererme, y a estas alturas solo puedo verte como un gran amigo...
Créeme ojitos, que haber aceptado tu propuesta habría sido equivalente a cometer una gran locura, de la que después tu y yo nos habríamos arrepentido...no puedo mentirte, ni hacerte daño con algo así, en este momento de mi vida no me interesa querer a alguien, recién me libere de 5 largos años de relación, y no se...no me he planteado aun querer nuevamente a alguien, porque quiero disfrutar mi soltería, pasarlo bien, salir, viajar, hacer muchas cosas...a lo mejor antes de lo que yo piense, se cruzara alguien en mi vida, no lo se. pero por ahora estoy bien asi...
Ojitos, discúlpame por lo brutalmente honesta que fui el lunes, sabia que me iba a tener que enfrentar a las iras de los chiquillos, que no entienden por que te dije que no, pero espero que algún día si entiendan...me acusaron de incapaz de querer, de mala de adentro, de un sinfín de cosas, pero mi conciencia sigue tranquila, porque se que hice lo correcto...te quiero mucho amigo, pero yo no soy la mujer que necesitas para tu vida...
Te deseo la mejor de las suertes, que todo lo que emprendas allá sea maravilloso, y siempre contarás con mi amistad...te quiero mucho ojitos, mi gran amigo...
Bue, nos juntamos y almorzamos en tu local preferido (mínimo, ya que te ibas) y cuando estábamos comiendo vino lo insólito...me pediste que me fuera contigo a N. Z., para que yo pudiera lograr mis proyectos, pero ahí vino lo mas insólito, me pediste que nos casáramos...
No sé qué cara habré puesto ojitos, pero fue totalmente inesperado...pero dentro de la sorpresa, mi conciencia siempre me dijo que no te podía mentir, y fue por eso que te dije que no, porque era demasiado el costo del viaje...casarme jamás ha estado en mis planes de vida, no me crié ni con la imagen ni con la meta del matrimonio, por lo que no podía irme contigo.
Ademas ojitos, para casarse hay que sentir algo por la otra persona, y tu eres para mi un gran amigo, pero no puedo verte de otra forma...han pasado muchos años desde aquella vez que sentí cosas por ti, cuando te quise y tu no pudiste quererme, y a estas alturas solo puedo verte como un gran amigo...
Créeme ojitos, que haber aceptado tu propuesta habría sido equivalente a cometer una gran locura, de la que después tu y yo nos habríamos arrepentido...no puedo mentirte, ni hacerte daño con algo así, en este momento de mi vida no me interesa querer a alguien, recién me libere de 5 largos años de relación, y no se...no me he planteado aun querer nuevamente a alguien, porque quiero disfrutar mi soltería, pasarlo bien, salir, viajar, hacer muchas cosas...a lo mejor antes de lo que yo piense, se cruzara alguien en mi vida, no lo se. pero por ahora estoy bien asi...
Ojitos, discúlpame por lo brutalmente honesta que fui el lunes, sabia que me iba a tener que enfrentar a las iras de los chiquillos, que no entienden por que te dije que no, pero espero que algún día si entiendan...me acusaron de incapaz de querer, de mala de adentro, de un sinfín de cosas, pero mi conciencia sigue tranquila, porque se que hice lo correcto...te quiero mucho amigo, pero yo no soy la mujer que necesitas para tu vida...
Te deseo la mejor de las suertes, que todo lo que emprendas allá sea maravilloso, y siempre contarás con mi amistad...te quiero mucho ojitos, mi gran amigo...
miércoles, 11 de enero de 2012
Vivir...
Anoche tuve una muy buena conversación con unas buenas amigas...después de todo, ayer fue un día en el que me di cuenta de demasiadas cosas al mismo tiempo, y si bien algo de pena quedaba de la ruptura, ésta se mezcló con la sensación de desengaño y desilusión...y yo que me creo inteligente y que no me hacen tonta, y me di cuenta de que viví un año engañada...fuerte...
Me da por pensar que amé en vano, pero ya está hecho...ya di todo lo que tenía y más en 5 años...en cierta medida me hice tonta sola también, no sólo él es culpable de mi ceguera, no puedo ser tan arrogante y echarle toda la culpa a el...yo también soy responsable en la medida que no quise ver y me autoconvencí de cosas que ahora veo no tenían ni pies ni cabeza...en fin...pero no siento odio ni siquiera enojo en contra de él...no siento nada en su contra...
Mis lulús, gracias por entenderme, desahogarme y por esa buenísima conversación de anoche...aprendí muchísimas cosas, son unas grossas!!... #eso
Mi Barbarita, mi negra linda, eres un sol...entre traducción y traducción conversando las cosas...jajajajajaja, pero tendremos que hablar en ruso para que la miss no nos rete jajajajajajaja
Mi bruja, mi víbora madre, que 1000 kilometros no son nada para nosotras, tú que me conoces tan bien (creo que hasta mejor que yo misma)...gracias Jou...por iluminarme como siempre, por hacerme ver dos cosas: que estoy madurando a puros porrazos (parece que es mi forma favorita de madurar jajajajaja), y por hacerme ver que debo dejar de sentirme mal por romper algo que ya estaba roto...tu sabes lo mucho que te quiero...
Sí me di cuenta de que perdí ya demasiados años de mi juventud, que si bien no los recuperaré, me preocuparé en este tiempo de vivir...solo de vivir, de hacer que cada segundo de mi vida ha valido la pena vivirlo; voy a vivir mi vida con mayor intensidad de como la vivía antes de conocerte y caer en tus brazos...que las heridas vayan sanando solas, que el dolor desaparezca solo, dejaré la dosis justa de sentimentalismos, y me dedicaré a mi felicidad...porque si muero mañana, quiero morir con la satisfacción de haber vivido a concho mis veintitantos y que fui feliz...
Si tenía la duda de volver contigo o no, ya se disipó...no vuelvo...ya lo hice una vez...pero espero no volver a tropezar con la misma piedra...mientras yo vivía para ti, tu vivías el 80% para ti y el resto para mí...grandísima tonta...pero ya no más...
Ese será mi 2012, el año de vivir, sin miedo, sin excusas, con mi cara, mi cuerpo, y mi pelo al viento, sintiendo cada segundo, procurando mi felicidad en cada instante, liberándome de tanta atadura tonta e inútil...no sé si vuelva siquiera a querer a otro individuo, me da lo mismo en realidad...solo quiero vivir...y que lo que tenga que llegar, llegue...ya habrá tiempo de enfrentar lo que venga...
Dejo esta cancion, solo por que el coro me encanta...
Viviendo - Marc Anthony
Tal vez tu tenias razon
Tal vez tu tenias razon
Y era inutil esconderse
O soñar con prometerse tantas cosas
Tal vez tu tenias razon
Tal vez tu tenias razon
Y ese miedo que sentias
Que gritaba que pedias tantas cosas, era yo
Y tan facil que habria sido
No enredar nuestros destinos
Y dejar que los caminos
Continuran separados, pero tal vez yo tenia razon
Y solo habia que vivir
Sin miedos, sin excusas
Vivir, inventando la locura
Vivir, como Dios habria querido
Vivir, recordandole al olvido
Vivir, rescatando lo perdido
Vivir, y perder hasta la vida viviendo
Es cuestion de corazon
Es cuestion de corazon
De morir en intento
De sentir cada momento
Tantas cosas
Tantas cosas que aunque duelan
Son la escencia de la vida
Tal vez yo tenia razon
Y solo habia que vivir
Sin miedos, sin excusas
Vivir inventando la locura
Vivir, como Dios habria querido
Vivir, recordandole al olvido
Vivir, rescatando lo perdido
Vivir, y perder la vida viviendo
Tal vez esa es la razon
La unica razon de vivir
Como Dios habria querido vivir
Recordandole al olvido vivir
Rescatando lo perdido
Vivir, y perder hasta la vida viviendo
Solo habia que vivir
Hay que vivir, que vivir
Solamente que vivir
Solo habia que vivir
Como Dios habria querido darnos el amor
Solo habia que vivir
Es cuestion de corazon entregarlo todo
Solo habia que vivir
Hay que vivir, que vivir
Te digo nena hay que vivir
Solo vivir
Quiero estar junto a ti
Yo no quiero sufrir
Ven y dime que si
Solo vivir
Entregarlo todo
Solo vivir
Me da por pensar que amé en vano, pero ya está hecho...ya di todo lo que tenía y más en 5 años...en cierta medida me hice tonta sola también, no sólo él es culpable de mi ceguera, no puedo ser tan arrogante y echarle toda la culpa a el...yo también soy responsable en la medida que no quise ver y me autoconvencí de cosas que ahora veo no tenían ni pies ni cabeza...en fin...pero no siento odio ni siquiera enojo en contra de él...no siento nada en su contra...
Mis lulús, gracias por entenderme, desahogarme y por esa buenísima conversación de anoche...aprendí muchísimas cosas, son unas grossas!!... #eso
Mi Barbarita, mi negra linda, eres un sol...entre traducción y traducción conversando las cosas...jajajajajaja, pero tendremos que hablar en ruso para que la miss no nos rete jajajajajajaja
Mi bruja, mi víbora madre, que 1000 kilometros no son nada para nosotras, tú que me conoces tan bien (creo que hasta mejor que yo misma)...gracias Jou...por iluminarme como siempre, por hacerme ver dos cosas: que estoy madurando a puros porrazos (parece que es mi forma favorita de madurar jajajajaja), y por hacerme ver que debo dejar de sentirme mal por romper algo que ya estaba roto...tu sabes lo mucho que te quiero...
Sí me di cuenta de que perdí ya demasiados años de mi juventud, que si bien no los recuperaré, me preocuparé en este tiempo de vivir...solo de vivir, de hacer que cada segundo de mi vida ha valido la pena vivirlo; voy a vivir mi vida con mayor intensidad de como la vivía antes de conocerte y caer en tus brazos...que las heridas vayan sanando solas, que el dolor desaparezca solo, dejaré la dosis justa de sentimentalismos, y me dedicaré a mi felicidad...porque si muero mañana, quiero morir con la satisfacción de haber vivido a concho mis veintitantos y que fui feliz...
Si tenía la duda de volver contigo o no, ya se disipó...no vuelvo...ya lo hice una vez...pero espero no volver a tropezar con la misma piedra...mientras yo vivía para ti, tu vivías el 80% para ti y el resto para mí...grandísima tonta...pero ya no más...
Ese será mi 2012, el año de vivir, sin miedo, sin excusas, con mi cara, mi cuerpo, y mi pelo al viento, sintiendo cada segundo, procurando mi felicidad en cada instante, liberándome de tanta atadura tonta e inútil...no sé si vuelva siquiera a querer a otro individuo, me da lo mismo en realidad...solo quiero vivir...y que lo que tenga que llegar, llegue...ya habrá tiempo de enfrentar lo que venga...
Dejo esta cancion, solo por que el coro me encanta...
Viviendo - Marc Anthony
Tal vez tu tenias razon
Tal vez tu tenias razon
Y era inutil esconderse
O soñar con prometerse tantas cosas
Tal vez tu tenias razon
Tal vez tu tenias razon
Y ese miedo que sentias
Que gritaba que pedias tantas cosas, era yo
Y tan facil que habria sido
No enredar nuestros destinos
Y dejar que los caminos
Continuran separados, pero tal vez yo tenia razon
Y solo habia que vivir
Sin miedos, sin excusas
Vivir, inventando la locura
Vivir, como Dios habria querido
Vivir, recordandole al olvido
Vivir, rescatando lo perdido
Vivir, y perder hasta la vida viviendo
Es cuestion de corazon
Es cuestion de corazon
De morir en intento
De sentir cada momento
Tantas cosas
Tantas cosas que aunque duelan
Son la escencia de la vida
Tal vez yo tenia razon
Y solo habia que vivir
Sin miedos, sin excusas
Vivir inventando la locura
Vivir, como Dios habria querido
Vivir, recordandole al olvido
Vivir, rescatando lo perdido
Vivir, y perder la vida viviendo
Tal vez esa es la razon
La unica razon de vivir
Como Dios habria querido vivir
Recordandole al olvido vivir
Rescatando lo perdido
Vivir, y perder hasta la vida viviendo
Solo habia que vivir
Hay que vivir, que vivir
Solamente que vivir
Solo habia que vivir
Como Dios habria querido darnos el amor
Solo habia que vivir
Es cuestion de corazon entregarlo todo
Solo habia que vivir
Hay que vivir, que vivir
Te digo nena hay que vivir
Solo vivir
Quiero estar junto a ti
Yo no quiero sufrir
Ven y dime que si
Solo vivir
Entregarlo todo
Solo vivir
lunes, 9 de enero de 2012
"Caballeros" de @EnfocateChile
Anoche tuve el "gusto" de ver ese "lindo" spot que hicieron sobre la violación de una chiquilla en una fiesta...
Al respecto, tengo mis reparos...Una mujer no es violada por que usa minifalda, por el escote que tiene su prenda de vestir superior, por lo ajustado de sus jeans, por que se maquilla, por que es linda, por que se tomo unas copas de mas y se les dio la oportunidad., o porque les dijo que no, pero en realidad quiso decir que si...No es culpa de nosotras, las mujeres, que seamos violadas, es vuestro género, que no sabe recibir ni aceptar un no como respuesta cuando una mujer no quiere tener relaciones sexuales con ustedes.
Ahora bien, la conducta de un violador tiene un factor preponderante y fundamental: para él, lo que estimula su morbo y su deseo sexual es el sometimiento, la violencia contra la otra persona. Si una mujer opone resistencia contra un hombre de estas características, estimulará aún más su excitación y con mayor ansiedad buscará su objetivo...en síntesis, la resistencia que oponga la mujer a una violación es directamente proporcional a la reacción del violador.
Otra cosa a considerar, es que no siempre las violaciones ocurren en una fiesta, ni por consumo excesivo de alcohol; unas ocurren bajo influencia de drogas, otras ocurren en un estado de completa sobriedad.
El violador no discrimina si es alta o baja, gorda o flaca, linda o fea, si se viste bien o se viste mal...a él sólo le interesa satisfacer su instinto...
Además, siento que en cierta forma, denigran a la mujer; tácitamente están diciendo que con unos tragos de más en el cuerpo somos fáciles y no podemos oponer resistencia a nada...descabellado, por decir lo menos...y que solamente el género masculino puede tomar de más...más descabellado aún...
Si querían concientizar acerca del consumo excesivo de alcohol, creo que erraron un poco la estrategia...si la idea es crear cultura etílica, el camino es otro...no mostrar lo que probablemente puede ocurrir por una ingesta excesiva de tragos...El problema pasa por que en Chile muchos no saben beber alcohol y mezclan peras con manzanas...eso es lo que hay que atacar...No es mi culpa, ni de ninguna de las mujeres de este país, que ustedes los hombres, con unas copas de más, crean sentirse dueños del mundo y con derecho a hacer lo que quieran, cuando en el fondo no es así...
Me apenó el spot, porque se nota demasiado que la idea fue de hombres, hecho por hombres, y no analizaron en ningún momento qué pasaría con las mujeres que han pasado por esa horrible situación; implica revivir traumas, sentir nuevamente la impotencia de ese momento...yo trabajé con mujeres que pasaron por esa situación, y creánme que no es una vivencia muy fácil de olvidar...recuerden que hay hombres que tienen mujeres que pasaron por ello, y la herida que deja es grande, dolorosa, y difícil de sanar...
Al respecto, tengo mis reparos...Una mujer no es violada por que usa minifalda, por el escote que tiene su prenda de vestir superior, por lo ajustado de sus jeans, por que se maquilla, por que es linda, por que se tomo unas copas de mas y se les dio la oportunidad., o porque les dijo que no, pero en realidad quiso decir que si...No es culpa de nosotras, las mujeres, que seamos violadas, es vuestro género, que no sabe recibir ni aceptar un no como respuesta cuando una mujer no quiere tener relaciones sexuales con ustedes.
Ahora bien, la conducta de un violador tiene un factor preponderante y fundamental: para él, lo que estimula su morbo y su deseo sexual es el sometimiento, la violencia contra la otra persona. Si una mujer opone resistencia contra un hombre de estas características, estimulará aún más su excitación y con mayor ansiedad buscará su objetivo...en síntesis, la resistencia que oponga la mujer a una violación es directamente proporcional a la reacción del violador.
Otra cosa a considerar, es que no siempre las violaciones ocurren en una fiesta, ni por consumo excesivo de alcohol; unas ocurren bajo influencia de drogas, otras ocurren en un estado de completa sobriedad.
El violador no discrimina si es alta o baja, gorda o flaca, linda o fea, si se viste bien o se viste mal...a él sólo le interesa satisfacer su instinto...
Además, siento que en cierta forma, denigran a la mujer; tácitamente están diciendo que con unos tragos de más en el cuerpo somos fáciles y no podemos oponer resistencia a nada...descabellado, por decir lo menos...y que solamente el género masculino puede tomar de más...más descabellado aún...
Si querían concientizar acerca del consumo excesivo de alcohol, creo que erraron un poco la estrategia...si la idea es crear cultura etílica, el camino es otro...no mostrar lo que probablemente puede ocurrir por una ingesta excesiva de tragos...El problema pasa por que en Chile muchos no saben beber alcohol y mezclan peras con manzanas...eso es lo que hay que atacar...No es mi culpa, ni de ninguna de las mujeres de este país, que ustedes los hombres, con unas copas de más, crean sentirse dueños del mundo y con derecho a hacer lo que quieran, cuando en el fondo no es así...
Me apenó el spot, porque se nota demasiado que la idea fue de hombres, hecho por hombres, y no analizaron en ningún momento qué pasaría con las mujeres que han pasado por esa horrible situación; implica revivir traumas, sentir nuevamente la impotencia de ese momento...yo trabajé con mujeres que pasaron por esa situación, y creánme que no es una vivencia muy fácil de olvidar...recuerden que hay hombres que tienen mujeres que pasaron por ello, y la herida que deja es grande, dolorosa, y difícil de sanar...
lunes, 2 de enero de 2012
Vuelta a Santiago, vuelta al departamento...
...Y llego el momento!! jajajaja, tenia que llegar a mi hogar aunque no quisiera...abrir la puerta, ver los muebles cubiertos de polvo...la cocina vacia...nada tiene tu perfume, y debo reconocer que fue triste no percibirlo...ya no esta esa presencia tuya que llenaba los espacios, tu voz riendo, diciéndome cosas...
Tengo que ser fuerte, eso me repito cada mañana al despertar...y con ese pensamiento me levanto y acumulo un dia mas en mi vida...llevando el dolor por dentro, que ojala nadie lo note, para no preocupar a nadie...debo ser valiente, quedan muchos dias por pasar asi...Debo ser luchadora, para no permitir que el dolor me venza...Debo ser empeñosa, para distraerme y no pensar en ti y no ver como lo construido se cae a pedazos...
Reconozco, me mataste con la cancion que me enviaste a mi mail... La Tregua, de Oscar Andrade, refleja notablemente lo que fuimos, el gran amor y todo lo demas (por añadidura) que sentimos alguna vez...me mataste, cada palabra estaba hecha para nosotros dos...en fin...
Quedan muchos días para pasar este trago amargo...nada me apura, tiempo al tiempo...aun queda nuestra ultima conversación pendiente...que no quiero imaginar como sera...solo espero no sucumbir a esos ojos que ame desde que me di cuenta que existían...me golpeaste y diste vuelta mi mundo en cuestión de tiempo...ahora es cuestión de tiempo que me adapte a mi vida sin ti...
No se si amare de nuevo tan intensamente como te ame, no se si vuelva a entregarme tan ciegamente como lo hice contigo, sin medir nada de nada, y sin esperar nada...no se si me amaran como me amaste...
Solo se que este tiempo es muy mio, con mi dolor, con mis lagrimas (cuando las hay) y con las ganas de cantar para la pena espantar...quiero volver a volar, pero primero, debo sanar mis heridas...
Tengo que ser fuerte, eso me repito cada mañana al despertar...y con ese pensamiento me levanto y acumulo un dia mas en mi vida...llevando el dolor por dentro, que ojala nadie lo note, para no preocupar a nadie...debo ser valiente, quedan muchos dias por pasar asi...Debo ser luchadora, para no permitir que el dolor me venza...Debo ser empeñosa, para distraerme y no pensar en ti y no ver como lo construido se cae a pedazos...
Reconozco, me mataste con la cancion que me enviaste a mi mail... La Tregua, de Oscar Andrade, refleja notablemente lo que fuimos, el gran amor y todo lo demas (por añadidura) que sentimos alguna vez...me mataste, cada palabra estaba hecha para nosotros dos...en fin...
Quedan muchos días para pasar este trago amargo...nada me apura, tiempo al tiempo...aun queda nuestra ultima conversación pendiente...que no quiero imaginar como sera...solo espero no sucumbir a esos ojos que ame desde que me di cuenta que existían...me golpeaste y diste vuelta mi mundo en cuestión de tiempo...ahora es cuestión de tiempo que me adapte a mi vida sin ti...
No se si amare de nuevo tan intensamente como te ame, no se si vuelva a entregarme tan ciegamente como lo hice contigo, sin medir nada de nada, y sin esperar nada...no se si me amaran como me amaste...
Solo se que este tiempo es muy mio, con mi dolor, con mis lagrimas (cuando las hay) y con las ganas de cantar para la pena espantar...quiero volver a volar, pero primero, debo sanar mis heridas...
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